Ayer hablábamos de los propósitos que nos marcábamos de cara al nuevo año, el 2018. En Aniterasu hemos pensado que es importante marcarse unos objetivos para ese año 2018, pero que para poder emprenderlos con ganas, primero tenemos que hacer una revisión de cómo nos ha ido este año 2017.

Por eso, creemos que sería bonito tener otro acercamiento más entre nosotros. ¿Qué os parece si les explicamos a los demás qué tal ha ido nuestro año 2017? Lo bueno y lo malo, un pequeño resumen que nos sirva a nosotros mismos para tomar conciencia de todo aquello por lo que hemos pasado, todo lo que hemos superado, todo por lo que tenemos que agradecer y demás... Pero que, además, nos ayude a que los demás nos conozcan un poco más, sepan un poquito mejor cómo son nuestras vidas.

Dicho esto... Veamos qué tal se ha portado el 2017 con todos vosotros.
 

Odio empezar con este espíritu pero si bien tuve algún éxito personal, este 2017 me gastó la broma más macabra de mi vida llevándose sin avisar a alguien muy joven y muy cercano. No quiero saber más de éste año y espero con ganas el 2018!

A nivel académico:

En lo que a notas se refiere, terminé el segundo año muy bien, lo aprobé todo sin problemas e incluso me saqué la prueba de nivel de catalán que se me exigía para superar una asignatura de este tercer año que ni siquiera había empezado a cursar.

No me fue tan bien si hablo de las compañeras. Yo tenía un grupo de supuestas amigas que nunca me consideraron como tal. Ya en octubre del 2016 empecé a tener serios problemas con ese grupo (empiezo a hablar en términos de bullying) y decidí abrirme... Pero en los inicios de 2017 estaba tan sola, que no me quedó otra que juntarme con esa gente que tanto daño me hacía (es la ley de la universidad: si estás sola, no vas a encontrar gente para hacer los trabajos, ergo, el profesorado te suspende o te mete en cualquier grupo mientras te quedas en su punto de mira en el mal sentido).
Llegados a mayo, estaba desquiciadísima, no aguantaba más, porque encima eran las chicas con las que iba en el coche. Por suerte, a finales de mayo celebramos el paso de ecuador. Me la jugaron muy sucio y estuve a punto de no ir, pero al final fui (al menos a una parte) y eso me permitió conocer a dos chicas que eran de mi clase, pero de otro seminario. Fue muy raro, porque desde el principio hablamos como si fuéramos amigas desde hacía tiempo...

En verano, cuando terminé la uni, les di puerta a las chicas aquellas y decidí juntarme con estas y con otro grupo que me salvó en más de una ocasión de vérmelas sola ante algún trabajo.

Actualmente soy muy feliz. Tengo un grupo de amigas (por primera vez en mi vida), somos seis y me lo paso genial con ellas, además de que se puede hablar de todo, nos entendemos muy bien, me entienden perfectamente, me quieren, me cuidan... Se podría decir que desde septiembre, el 2017  se está portando conmigo fantásticamente, como hacía 26 años que venía necesitando.

Durante todo el año estuve haciendo un trabajo autobiográfico para una de las asignaturas. Esto me sirvió para verme con exprofesores que hacía más de veinte años que no veía, sentarme con ellos a tomar un café y demás... Pero también me sirvió para establecer un vínculo con alguien que tuve que dejar atrás en el grado superior y que, hoy por hoy, puedo decir que es una persona muy importante para mí y es mi amiga.

Y si hablo de profesores, no puedo olvidar un suceso que aún a día de hoy me duele y me hace llorar. A principios de marzo murió mi tutor del bachillerato. Era alguien con quien no tenía contacto, pero fue fundamental en el desarrollo de mis ganas de ser feliz. Fue la primera vez que lloré por la muerte de alguien... Y lo voy a dejar ahí, porque si sigo hablando, me echaré a llorar y no quiero. Todavía no lo he superado y creo que va a pasar mucho tiempo antes de que lo haga. Lo vi hace dos años por última vez y me despedí de él de una forma muy bonita... sin saber que sería nuestra última despedida.

A nivel familiar:

Difícil, muy difícil. A mi tía y madrina en octubre del 2016 le detectaron cáncer de colon. El 2017 ha sido un año de lucha contra este mal que, aunque no lo sufría yo todos los días, ni estaba del todo pendiente, sí que tuve que servir de apoyo a mi madre, porque ella estaba fatal al ver cómo sufría su hermana.
Mi abuela también tuvo un par de amagos de muerte... Hasta que llegó el 2 de abril, día en el cual, finalmente, murió (un día muy importante para mí, ya que es el día de la concienciación del autismo). No me sentó mal porque ya era mayor y yo me tomo las muertes con bastante entereza... Pero nuevamente tuve que servirle de apoyo a mi madre, ya que había perdido a la suya.

La buena noticia de todo esto es que mi tía salió y está curada.

Por otro lado, mi relación con mi hermano ha caído en picado. Si ya lo sentía como alguien distante (para el que no lo sepa, vive fuera desde que yo tenía catorce-quince y ahora tengo veintisiete), ahora que ha cambiado tanto he descubierto que no lo soporto. Cada vez que viene hay al menos un día que me hace llorar y el resto de días solamente me parece un engreído, un chulo caprichoso que se cree con la verdad del mundo y que dice conocerme y saber qué es lo mejor para mí solo porque ha vivido varios años más que yo. Me molesta cada vez que viene, esa es la verdad... Y no lo puedo decir en alto, porque un día se me ocurrió soltarlo e hice llorar a mi madre. Al final tuve que decirle que simplemente habló por mí un enfado que tenía con él, nada más. El caso es que a mi hermano le pasa algo conmigo, no sé el qué, pero no veo normal que tenga relación con una prima mía y a mí ni siquiera me conteste cuando le hablo... O que lo único que nos haga hablar sea Dragon Ball Super. La última vez salí muy decepcionada, porque no lo vi ni siquiera con ganas de hacer cosas conmigo. 

Otra cosa buena que me ha traído el 2017 es la relación con mi padre. Siempre nos hemos llevado como perro y gato, yo le ponía interés por llevarme mejor, pero él no estaba dispuesto. Este año, el tema del acoso de mis compañeras le hizo empezar a acercarse a mí: él tenía la llave para sacarme de la mierda, solo tenía que ofrecerse a venirme a buscar en días en los que ya no hubiera transporte público a mi salida de la universidad. Eso fue lo que me propuso y a partir de ahí quiso acercarse más; después pasamos unas vacaciones en su pueblo que lo hicieron conectar un pelín más conmigo... Y los propios viajes de la universidad hacia casa son los que están provocando que mi padre y yo ahora mismo tengamos un vínculo fuerte por fin y nos queramos mucho.

A nivel personal:

Ha sido un año complicado si me paro a mirar mis emociones. Me he visto muchas veces sobrepasada porque soy de esas personas a las que les cuesta gestionar y expresar sus emociones... Las bloqueo sin querer, no es que no quiera expresarlas, es que no sé cómo hacerlo. Y el hecho de no poder expresarme, me generaba angustia, ansiedad, insomnio (ya sabéis que yo lo tengo crónico, pero era más grave, a veces me despertaba taquicárdica en mitad de la noche y ya no podía dormir más). En la universidad muchas veces tuve que salir corriendo de clase porque tenía ganas de vomitar, del mismo exceso de ansiedad que sentía. Recuerdo que antes de acabar el curso, no paraba de decirle a la gente de mi alrededor: como dure un poco más el curso, van a acabar con mi salud, no aguanto más, siento que estoy al límite ya.

Pero salí adelante. Y ahora tengo emociones sanísimas, todas son bonitas, todas me hacen feliz... Y me siento plena por primera vez en mi vida.


Así que, como conclusión, podría decir que la primera mitad del año 2017 fue una mierda muy grande. Pero que a partir de junio, obviando el hecho de que la casualidad hizo que no estuviera el día de los atentados en el lugar de los hechos, me empezaron a ir las cosas genialmente y siento que es uno de los años que concluye de la forma más feliz para mí.

Cómo fue este 2017...

2017 fue el año en el que conocí una nueva casa, y formé una linda familia y pude reencontrar antiguos conocidos que tanto quiero.
2017 fue el año en el que tuve una probada del amor, en sus diferentes sabores... Dulce, Amargo, Agridulce e inclusive insipido [Aunque creo que mis papilas gustativas ya ni saben que sabor tiene]
2017 fue el año en el que concluí mis estudios secundarios y empecé la universidad finalmente, dando así 2 grandes pasos para mi futuro como futuro fundador de "Timfridom"
2017 fue el año en el que actualmente he visto mas anime en toda mi vida, y espero mejorar mucho más.
2017 fue el año en el cual fuí un MINUS, un romantico casanova, un antagonista psicologico y un arrogante egolatra con sentido de inferioridad... Para finalmente volver a ser quien una vez fuí.
2017 fue el año en el que descubrí que no necesito saber si alguien es hombre o mujer para enamorarme de esa persona, pues realmente si considero que sus sentimientos son hermosos es suficiente para mí para sentir que quiero que esa persona sea feliz.
2017 fue el año mas emocionante de mi vida... Repleto de decepciones, logros, caídas, momentos felices, bellos, hermosos y legendarios, así como momentos donde la cruda realidad logro tocarme.
2017 fue el año en el que conocí a Lisbeth-sama... Y eso jamás lo superará nunca ningún otro año en el futuro ¡JAMAS!

2017 es el año en el que este 31 de Diciembre podre voltear la mirada, y sentir una enorme alegria por despedir tan buen año para mí... Un año que me ha mostrado que puedo ser mejor sin importar que caiga incontables veces... Un año donde supe que enfrentar los problemas y sufrir las consecuencias es mejor que callarse y seguir viviendo la monotonía... Un año en el que he podido no solo enfrentarme a la vida real sino que tambien inclusive ganarle muchas........................ Buen año.

Este fue el año de las reflexiones... El cual me ayudará a enfrentar los que vienen como Yo, no como una personalidad infundada salida de algun lado, sino como soy realmente... [Aunque aún desconozco del todo que es lo que me hace ser YO...]

PD: Doy gracias a quienes no solo me acompañaron este 2017, sino que fueron quienes hicieron que realmente este se convirtiese en un gran año.... VENGA YA 2018

Yo este año ha sido un año de idear proyectos, pensar nuevas cosas pero en cosas familiares y/o personales no han avanzado nada... Espero poder hablar mejor del 2018 que de este, lo quiero empezar con muchas ganas

El año 2017 a sido algo diferente para mi ya que comencé a estudiar (al fin) y ademas conocí a cierta persona que sin duda a sido la anécdota mas bonita de este año que se va.

Este año encontré trabajo así que no me puedo quejar..

2017 ha sido un año bastante dificil y duro para mi... me podria explayar contando toda la mierda que ha sucedido y todo eso, pero bueno me quedo con los pequeños buenos momentos que esos han cundido. 
Espero mucho del 2018

En este año....me pasaron muchas cosas, malas y buenas...El año lo termino algo estupidamente mal...pero también lo termino genialmente hermoso.

Para el 2018 espero poder superar los obstaculos que tengo ahora y mejorar lo que ya viene bien 

^^

este año en lo laboral ....
empezo bastate mal ya que no era capaz de consegir trabajo, y el proceso de que convaliden mis estudios va demaciado lento, pero pro alli de abril se abrio una oportunidad para ganar un poquititito de dinero, lo malo es que es un pesimo trabajo, que aunque tiene alguna alegria, lo malo es la administracion de la empresa que es peor que pesima, y lo peor esque me conformo con eso por que necesito dinero, me gustaria conseguir otro trabajo, pero de alguna forma la libertad que me da este no la quiero perder, pero bueno fe bueno por que por fin me contrataron y malo, por que pues la verdad es un trabajo muy carente de trato profesional, muy variante y como lo lleva una persona super irresponsable pues mal, pero bueno... como ya dije tiene sus alegrias, esos niños que me quieren y me agradecen lo aprendido.

en el foro...
apesar de que lo tenia un pelin olvidado volvi con mas ganas he conocido gente super linda de aqui y ahora soy locutora guaaa mi año en aniterasu ha sido genial ^^ aunque aveces me aburro n poquito, pero en general de aqui solo he tenido alegrias^^  tanto por la gente que conoci en persona como los que no, y por las amistades  que he recolectado de aqui ^^
en lo familiar....
no se como decirlo la verdad, por que llevo años igual, esto es super dificil, sobretodo en navidades los dias previos a navidad y navidad msmo son horribles, da igual que yo inetnte pasarmelo bien extraño muchisimo a mi familia, y mi familia de aquí es pequeñita pero ps no es lo mismo. y apesar de que mi suegra me hace sentir como en casa y de hecho es una de las que mas me anima en estas fechas no puedo evitar dejar de extrañar a mi familia
por otra parte he logra por fin tener mi lugar aqui he logrado tener mi hogar, mi familia cercana (ruru), he logrado vivir y afrontar tener y mantener una mini familia, y aunque se que cometo muchos errores y no es todo perfecto, el estar intentandolo y dar todo de mi para que sea mejor me hace muy feliz, de hecho el estar "sola" en mi casa me ha ayudado a superar la distancia con mis padres y mi hermano, y solo espero no decepcionar a mis padres ni a ruru con mi forma de llevar mi familia.

en la salud
pues me descuide muchisimo todo el año... parece que no pero cuando estoy preocupada como muchas cosas que me hacen daño o me hacen mal a mi salud, y bueno he engordado bastante algo que no debo ya que soy propensa a enfermedades cronicas-.-.
ademas de que me cai de un arbol y estuve por 2 meses con dolor en el pecho y cuando me fui a revisar ya no habia nada malo en mi, aparte de que una temporada el corazon me estuvo doliendo fuertemente y creo que por poco y me da diabetes XD pero bueno de momento lo de mi ovario poliquistico parece que se estabiliza pero aun me preocupa. total que estoy mal or tanto estres y preocupaciones que tuve este año.

en lo personal...
lo pase fatal al inicio enero fue de los peores meses que pase, tuve mucho miedo, tuve que afrontar un problema que no se si fui capaz de sobrellevar bien, pero espero haberlo hecho lo mejor que pude, llore muchisimos dias, preocupada y angustiada, de hecho me acuerdo y aun me siento angustiada, e intentar convencer al resto y  a mi misma de que todo saldria bien era demaciado dificil, luego la cosa fue mejorando pero muy poco la preocupacion y la angustia no se han ido aun aunque gracias a la vida a dios o a lo que sea, todo parece que va por buen camino, solo espero que este proximo año solo vengan buenas noticias conrespecto a ese tema, por que deverdad es lo que mas miedo me ha dado en la vida y lo que mas me preocupa en la vida, si algo malo ocurriera yo me moriria. pero bueno solo espero que mejore, despues a final de año me ha venido el bajo navideño..... de verdad nose por que ver a mi familia feliz diviertiendose me hace añorar tantisimo al grado de querer enpedarme hasta el queque para olvidarme de todo, debo de superarlo por que sino mi vida sera horrible en navidades y no quiero que eso pase.



en fin que fue un año muy dificil, he aprendido muchas cosas he obenido muchas otras, y creo que apesar de todo soy feliz, y que apesar de que 2017 empezo fatal ha acabado basatnte bien.
ojala este 2018 sea mejor ^^